Nombre de messages : 5355 Age : 54 Localisation : Le slip de Lothar Emploi : Répliquant Loisirs : Je ne dis pas oui, je dis "ouaip !" Date d'inscription : 09/09/2006
Comme Captain Liberty vous l'a demandé vous pouvez vous aussi rejoindre la Liberteam Of America. Mais, vous pouvez également rejoindre les hordes de Warmaggedor et combattre au coté du Mal...
Pour cela, vous devrez créer soit :
- un super héros ou une équipe de super héros - un super vilain ou une équipe de super vilains
Modalités techniques :
- utilisation de figurine playmo.
- toute transformation autorisée : démembrages, peinture, modelage,...
- pas de décor : fond blanc uniquement. Voir tuto :
- 1 seule photo avec un ou plusieurs personnages, selon que vous choisissez de créer un personnage ou une équipe. A noter : pas d'amalgame entre héros et vilains... Un seul choix de camp possible !
- Pas de photomontage sauf pour mettre en exergue un ou plusieurs super pouvoir(s) (par exemple : la flamme crânienne de Warmaguedor).
- Mettez en valeur votre (vos) custom(s) en lui (leur) donnant un nom et en faisant un descriptif de ses (leurs) pouvoirs au dessus de la photo. N'oubliez pas d'indiquer son (leur) camp !
- Postez votre photo à la suite de ce post.
- Postez vos commentaires dans le post "commentaires".
Début de la Mission : dès publication de ce post. Fin de la Mission : le 22/02/09 à 22h00.
Le sort de notre planète dépendra du choix de votre camp... (A suivre...).
Comme pour les précédentes MC, vous pourrez choisir la création que vous avez le plus aimée.
En attendant :
It is the Day of Warmaggedor !
Dernière édition par Judge Admin le Mar 3 Fév - 21:33, édité 3 fois
J'ouvre le bal, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, c'est à dire pas grand chose. Voici un super hero qui désire rejoindre la LOA
Wolfgang Phasig, le supermotard triphasé venu tout droit de ses montagnes du Tyrol.
Ses atouts :
Rapidité d’action grâce à son engin mi-moto, mi-aéroglisseur, auto propulsé par Wolfgang lui-même. Il a eu un accident avec le compteur électrique de ses parents, à l’âge de 12 ans, depuis il s’est transformé en pile électrique de 7300 volts.
Son arme :
Envoie des boules magnétiques grâce à son antenne têtale.
Son point faible : n’aime pas l’eau (ça se comprend,) il vit dans le désert du Nevada depuis son accident. Il est à l’étude d’une combinaison spéciale pour pouvoir sortir pendant les giboulées de Mars.
Pour faire sa toilette, il fait un nettoyage à sec au pressing.
Dernière édition par Pollux77 le Dim 1 Fév - 21:31, édité 2 fois
SUZY rejoint la LOA, dotée de solides arguments. Elle est accompagnée de son neveu Knack'Y. Depuis la disparition de Guaize, sa mère, Suzy Paul Hata veille sur lui. Elle lui a enseigné tous ses trucs. Knack'y s'est juré de retrouver et de détruire Saucisse Boy qui fait croire au monde entier que ses saucisses sont 100% pur porc alors qu'il met des farines animales et du soja dedans !!! _________________
Dernière édition par Maître Renard le Mar 10 Fév - 2:21, édité 2 fois
Ce personnage maléfique ,ancien prêtre voodoo fut irrémédiablement transformer lors d'une transe. Son âme ,à jamais prisonnière du royaume de ombres n'est plus...seule la douleur ,la haine et la damnation dominent ce corps en quete de souffrance.Il lutte desormais aux cotés de Warmaggedor. Il a le pouvoir de telekhinesie sur les animaux...il est protégé par une nuée de corbeaux.
Dernière édition par Kop le Lun 2 Fév - 1:23, édité 1 fois
Les Butterflyobil ont rejoint la LOA ! A l'aide de leurs ailes papillon,ils volent rapidement pour attraper leurs ennemis;ils ont pour arme des pistolets ventousuls à aspiration rapide.Ces pistolets ont pour but d'aspirer l'énergie des méchants une fois capturés.
PETTIVV Méchant C'est pas le plus calme de la bande Il voyage dans sa coquille spaciale jumbo il a la faculté de changer de couleur Un grand maitre du sabre lazer Il aimes bcp les salades vertes, mais bon il aimes bien toutes les salades aussi.... Il a le pouvoir de controller toutes les plantes verte ..et bien d'autre choses encore C'est un pas glop
Dernière édition par L'invisible le Dim 8 Fév - 1:27, édité 1 fois
Pour épauler la LOA, voilà le capitaine Starbright, Il est beau, il est bronzé, normal pour le capitaine Starbright. Suite à une pluie de météorites dans un solarium, Josh Suncream s'est accidentellement renversé son autobronzant contaminé par la poussière cosmique pour devenir le capitaine STARBRIGHT... Le seul héros qui a la marque du maillot Son corps dégage une chaleur tropicale, il peut résister à toutes les variations de température, et armé de son rayon UV spécial indice 50, il irradie ses adversaires.
"Mais non c'est pas du beta-carotène, c'est du bronzage naturel"
Dernière édition par phfphilfa le Dim 8 Fév - 15:03, édité 2 fois
Green-slip Saucisse-boy Hors'cards forment la redoutable équipe de la GHS. Au service du mal car ils sont méchants. Green-slip a voulu sauter dans le slip d'Hulk suite à la lecture de l'intégrale de J-J Rousseau. Hélas sa constitution subit de terribles transformations.Il acquit une force colossale et de supers capacités à la bagarre. Des bulles de pensées confuses jaillissent de ses cornes et surchargent cognitivement le cerveau des gentils qui abandonnent aussi sec leurs rejetons. "il y a toujours une bonne raison de se mettre en slip et de se battre."
Saucisse-boy est protégé par six nunchakus charcutiers 100% pur porc qui sortent de sa chevelure 100% pur laine. Son fléau-jambon fait exploser le taux de choléstérol des malheureux qu'il touche.
Hors'card peut donner le quinté dans le désordre . Il est imbattable au rami. Il lance ces cartes en titanium comme des shurikens. Il aime les terrains lourds . Sur sa monture Balto il court vers les gentils au galop pour les rosser.
Dernière édition par Fabrice le Dim 8 Fév - 17:54, édité 2 fois
L'United Color Team répond present a l'appel de la LOA dans sa lutte contre le mal.
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Ses membres: Le professeur Trans muta red A consacré de longues années a l'étude de la couleur rouge, se nourissant exclusivement de tomates de cerises mais aussi de viande rouge, ce dernier a developpé une aptitude exceptionnel. Son pouvoir? Il transmute tout objet rouge en ce dont il a besoin, limité uniquement par son imagination.
Black Rebel Fils d'un suppo du mal, qui malgré son coté sombre a décider de rallier les forces du bien. Ses pouvoirs, ils les tirent de la nebuleuse noire, avec laquelle il est en contact par l'intermédiare de ses lunettes solaire bann raie. Sans oublier son épée dark ilo, qui fait maigrir tout ce qu'elle touche.
Les soeurs Bianca et Blanca Arrivée de la planète Blanchette sur un nuage,élevées dans du coton,leur meilleur ami est un ours blanc et c'est pour lui qu'elle viennent sur terre combattre le mal. Leurs pouvoirs: quand elles boivent du lait, plus rien ne peut les arreter, elles sont quasiment invincible sous la neige
Attention , ne vous fiez pas à son aspect gentil et simplement " bariolé du pyjama " , depuis sa batcave il organise la confédération des gentils qui luttent contre les méchants : ( mais pourquoi ? Ben parce qu' on est gentils et eux ils sont méchants ! Ha bon § C' est compliqué comme concept ! )
Ses pouvoirs invisibles lui permettent de voler grâce à son parapluie magique : Etant petit il a dû passer une période au lit à regarder des dessins animés ( et c' est comme ça qu' il a développé certains pouvoirs par mimétisme , par exemple , le parapluie volant c' est en regardant 12 fois MARIE POPPIN'S )
Sa proximité avec des tas de jouets lui a donné le pouvoir de commander aux playmos et dit on : aux ......j' ose pas le dire ............Non , c' est trop dur ! De commander aux Légos ! SI SI !!!
Pour le reste son couvre chef fait rire les ennemis et les paralyse dans un spasme nerveux incontrôlable ! PAS TROP DE CHANCE POUR EUX !
BARIOLMAN en profite pour lancer son pot de chambre complétement aérodynamique comme un Flying saucer de la race de mes morts qui tue dans leur direction avec un contenu qui ne fait pas super plaisir à celui qui le reçoit sur la frätz ! ( c' est pas du Gloubiboulga mais ça y ressemble de loin ! ) Le pot de chambre de BARIOLMAN ne manque jamais sa cible !
PAS DE PROVOCATION LES GARS !!! C' est un conseil d' ami :::
d'une super-force lui permettant de soulever des objets très lourds ou même de déplacer des petits astres.
d'une super-vitesse qui lui permet de se déplacer pratiquement aussi vite que la lumière.
d'une invulnérabilité grâce à laquelle elle peut résister au feu, aux balles, aux hautes pressions, à la chaleur, au froid, aux explosions nucléaires etc ...
de la possibilité de voler plus vite que le son.
d'une super-vision lui donnant la possibilité de voir à des milliers de kilomètres ou d'observer des choses microscopiques, ainsi qu'au travers des objets (sauf ceux qui sont en plomb) et de voir dans le noir total.
d'une thermo-vision lui permettant de chauffer une cible avec ses yeux.
d'une super-ouïe grâce à laquelle elle entend des conversations dans un rayon de plusieurs centaines de kilomètres de distance, et peut repérer les bruits les plus infimes.
d'un super-souffle grâce auquel elle peut geler des objets.
d'une super-mémoire qui lui permet de se souvenir de tout ce qui lui est arrivé au cours de sa vie, de parler toutes les langues, et de très vite assimiler celles qu' elle n'a jamais apprises
Kan Kanske est un véritable héros au service de la LOA. Un vrai justicier à la sauce seventies: brushing, costume moulant et paillettes, chaussures "montantes", ... tout y est! Vous l'aurez compris, c'est un inconditionnel des années 70 mais aussi un écolo affirmé (d'où des super pouvoirs 100% bio). Ringard?! Non pas du tout. Il trompe justement ses ennemis par son côté propret et décalé. Il combat la vermine à distance grâce à deux super pouvoirs: son bouquet d'herbe et sa fleur mystérieuse. Certe, comme cela ça ne paie pas de mine, mais grâce à cela il terrasse sans complexe tous ses ennemis. En effet, son bouquet d'herbe lui permet de détecter tout âme habitée par le mal mais aussi (généralement) de la tuer sur le coup puisqu'il dégage une odeur nocive et généralement fatale dès que la détection du mal est faite (le seul inconvénient, c'est que cela laisse un vieux goût d'ail après et qui persiste sur les vêtements pendant 4 jours...) Kan Kanske est également doté d'une fleur mystérieuse qui, en dégageant de minuscules sphères qui pénètrent instantanément dans le corps du méchant, paralyse mortellement l'ennemi.
Je vous présente Skylark et Vark Dador, deux super-vilains comme le monde n'en a encore jamais connu.
- Membre fondateur du groupe Daft Punk (à l'origine, ils étaient donc trois), Skylark n'a pas supporté la pression lors de son séjour à Tokyo à l'occasion de la réalisation des clips de l'album Discovery et est devenu à la ville son personnage de scène. Cette crise psychotique a provoqué une réorganisation neuronale de son cerveau (syndrome très rare dit de "Schemeller-Zakelbaum") qui lui a donné des capacités mentales hors du commun (télékinésie, télépathie, et un peu de téléphonie mobile). Hélas, traumatisé par le sort réservé aux poissons dans les restaurants de Tokyo, il a décidé de venger ces derniers et a engagé depuis une quête sans relache contre l'humanité. Il fait donc partie de ces super-vilain qui ne se font pas de sushi.
- Vark Dador est le concurrent malheureux de Dark Vador au casting de Georges Lucas pour Star Wars. Il en a conçu une haine féroce et a décidé, lui aussi de se venger de l'humanité (il a donc résilié son abonnement pour acheter le Figaro a la place). Ses supers pouvoirs en font un adversaire redoutable, puisqu'il peut gober un flanby en une seule fois, faire un cercle parfait à main levée sur un tableau avec une craie, et même faire fonctionner Windows Vista en conservant le sourire !.. c'est dire s'il est infaillible.
A tous les deux ils ont juré la perte du monde et ont un plan diabolique qui consiste à rejeter dans l'atmosphère un grande quantité de CO2 qui serait dés lors emprisonnée et provoquerait un effet de serre qui aurait pour résultat de faire augmenter la température moyenne, et provoquerait la fonte des glaces aux poles. Cela induirait une montée des eaux qui serait dramatique. Quand je vous disait qu'ils étaient très dangereux !
pourquoi sont ils aussi mechants ..........parce que ATILATOR fait d'acier liquide (il est tombe dedans quand il etait petit) il est du coup presque indestructible car il se regenere automatiquement , il peut modeler des armes ou des moyens de locomotion (patins a roulette , ailes ...),armé de 2 sabres lasers il debite ses victimes comme des sushis , rien ne l'arrete a par sa mere et ses 2 sbires TADUFEU et PIROMAN chargé de faire disparaitre par le feu toutes les preuves de son passage c'est pourquoi apres lui tout n'est que cendres
Tout prédestinait Chiquita Fiapapa à faire partie du camp des gentils. Et pourtant…
Elle coulait une existence paisible et dorée à l’Hotel de la Déroute, sur la planète JPC (3ème planète en partant du fond de la galaxie des pantins de l’Apocalypse).
Jusqu’au jour où elle découvrit sur ‘Canal Vintage’ la rediffusion d’une série TV datant de l’époque de l’un de ses lointains ancêtres.
Chiquita fut fascinée par l’un des personnages de cette série : une joueuse de Légo® hors pair, tenancière d’un Drug-Store, dont le principal but dans la vie était de pourrir la vie de son prochain. A partir de ce jour, Chiquita devint une véritable peste, c’était tellement plus excitant
Rejointe par 4 lutins, passés du côté obscur de la force, Chiquita et sa bande prennent aujourd’hui un malin plaisir à terroriser les braves gens des caravanes de montreurs de vertu, qui viennent de s’arrêter pour boire
Le scénario des attaques est toujours le même, démoniaque… Tandis que les lutins cernent leur proie et commencent à la chatouiller, Chiquita active sa puissante sulfateuse à Chewing-Gums et oblige la pauvre victime à en absorber une rafale jusqu’à plus soif. Le résultat est sans attente : avec quelques dizaines de Chewing-Gums en bouche, quoi de plus simple que de faire une énorme bulle pour prendre le chemin des airs et échapper à cette bande de fous furieux. Mais malheureusement pour cette ‘mongolfière’ improvisée, cette évasion inespérée fait partie du plan et le pire est à venir… Les lutins (qui n’attendaient que çà) ne se font pas priés pour canarder la bulle géante avec leurs fourches en alliage léger intersidéral. Cela se termine alors par un atterrissage dans la douleur (et à vouloir leur faire voir trop d'éclipses, ils ont froid ), alors que la ‘joyeuse’ bande s’évapore dans la nature en ricanant
En fait, mon super héro existe vraiment, je l'ai croisé un jour en allant chez ma Grand-Mère, il a bu un pot avec moi, et m'a autorisé à me servir de lui pour faire un Superplaymo. Il m'a permi de faire une petite photo à condition que je ne dévoile pas son identité. Encore désolé d'avoir triché...
armé de ma baguette au pouvoir illimité et accompagné de mon fidèle compagnon "robert le coq" avec son cri paralysant suis prêt à aider mes amis du nouveau continent
Mar 27 Jan - 1:01 par D2